Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?
- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода. - А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?
- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.
Тревожная ситуация сложилась в Санкт-Петербурге. Безлюдный город живет в обстановке всеобщего панического страха.
Граждане боятся лишний раз высунуться на улицу. А случайных прохожих хватают сотрудники спецслужб и увозят в черных«Мерседесах» на руководящую работу в Москву.
Девушка, 22 года ищет работу
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… -нам требуются женщины до 35…
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в [ман]ду, не выполнил - сам иди на х[рен]! (с) В. Маяковский
- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)
- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...
