Злободневные анекдоты #работа

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

Замедлить рост цен не получилось.

Решили замедлить работу Твиттера.

- Подайте, Христа ради …

- Девушка, как Вам не стыдно! Молодая, здоровая, шла бы работать.

- А я после работы.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.

Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.

Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...

- За что?

- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.

- Так разве за это увольняют?

- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Работа в режиме многозадачности!

Господи, как красиво бардак назвали...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса".

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

- Почему все с таким интересом смотрят новости?

- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

Белое солнце пустыни - 2025.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:

"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось! "

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?

— Вы держитесь там!

— А еще и работы никакой нет...

— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Когда « Роскосмос» заявил о работе над « царь- двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты все вспомнили о том, что в России царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»