Злободневные анекдоты #работа

На заседании кабинета министров:

- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?

- Сочувствовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

- В мэрию.

- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

-2 -1 0 +1 +2

Советы, как выжить при санкциях.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110

УК РФ "Доведение до самоубийства".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и ceксуальной ориентации…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

- зима, работа и переворот еще даже не начался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох[рен], что у меня нет ни того ни другого.

-2 -1 0 +1 +2

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?

- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Куда бы я не устроился на работу - везде [п]опа!

- Не надо было тебе на проктолога учиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

План работы Министерства цифрового замедления:

2026 г. - блокировка ватсапа, телеграма.

2027 г. - блокировка всех впн и прокси.

2028 г. - запрет всего интернета.

2029 г. - запрет всех компьютеров, телефонов, планшетов и других электронных устройств.

2030 г. - запрет всех книг.

2031 г. - запрет читать и писать.

2032 г. - запрет разговаривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

- Бесплатная работа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!

Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026