Злободневные анекдоты #рубль

Вопрос армянскому радио:

- Ежу понятно, что падение рубля невыгодно России, так как его остановить?

Ответ:

- В таком случае, для начала нужно назначить главой ЦБ РФ ежа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российская логика - пособие на 1, 5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

-2 -1 0 +1 +2

Пока враги России говорят о развале науки в стране, российские ученые создали нелинейную арифметику, согласной которой:

- количество избирателей может быть 146%.

- повышение НДС с 18% до 20% составляет теперь 2%, а не 11, как в старой арифметике.

- 15% от 100 теперь будет для студентов 6.

- введено понятие отрицательный рост уровня жизни.

Благодаря нелинейной арифметике удалось доказать россиянам, что когда с 1 рубля берут 85 копеек налогов и поборов, то это самые низкие налоги в мире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.

- Ивановна, а ты куды ходила-то?

- Так за Путина же голосовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.

М-да... презумпция виновности в действии: у разума - ни единого шанса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи.

Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса М. и 84-летняя мать главы администрации президента Антона В. купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике. ..

Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.

- Зачем?!

- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.

- У них есть какие-то сомнения на этот счет?

- У них есть лишние 17 миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое пенсионеров:

- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!

- Неужели теперь заживем???!

- Да, но только... к 2050 году!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.

- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026