Злободневные анекдоты #рубль

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.

Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

-2 -1 0 +1 +2

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?

- Из рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемы потребители газа!

В связи с тем, что клан Арашуковых "обул" нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишут, что Сбербанк хочет стать просто

Сбером. Ребрендинг составит порядка $300 млн.

Следующий шаг это замена рубля, на просто "[м]ля"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос армянскому радио:

- Ежу понятно, что падение рубля невыгодно России, так как его остановить?

Ответ:

- В таком случае, для начала нужно назначить главой ЦБ РФ ежа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.

Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.

- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

-2 -1 0 +1 +2

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это значит либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.

- Что значит "либо"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи.

Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.

Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса М. и 84-летняя мать главы администрации президента Антона В. купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике. ..

Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025