Злободневные анекдоты #страна

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят отдыхать только в те страны, где губернаторы не воруют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в [п]опу, другие - что всё летит в [ман]ду.

-2 -1 0 +1 +2

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смена эпох в стране:

- Библиотека

- Дискотека

- Ипотека

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь... "

© Филипп К.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе... "

© Донни Т.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

-2 -1 0 +1 +2

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.

Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напали как-то на одну страну враги.

Объявляется мобилизация.

10% мобилизованных встают под ружьё и идут защищать Родину.

90% устраивают митинги в интернете:

- Кто мне даст гарантию, что этот автомат не выстрелит в меня?

- Откуда известно, что через два года от езды в этом танке не будет вредных последствий для здоровья?

- Этот бронежилет разработали всего полгода назад, наверняка он только усиливает действие пуль!

- Я против принудительной мобилизации, выбор защищать Родину или предавать должен быть свободным, это личное дело каждого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как улучшить состояние дорог в России?

- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё х[ер]ня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026