Злободневные анекдоты #страна

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

-2 -1 0 +1 +2

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух депутатов:

- Говорят, в стране экономический кризис!

- Что вы говорите! А в какой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана

с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика

барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уборщица в туалете ГосДумы:

- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

-2 -1 0 +1 +2

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.

Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.

Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.

Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.

Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!

Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.

Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.

Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.

Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.

А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.

Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!

— Мужик, не нравится - вали из страны, понял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:

1. Арестовать Михаила Абызова.

2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.

3. Арестовать этих поручителей.

4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.

В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

клетке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.

— Не стоит так возмущаться.

— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026