Злободневные анекдоты #страна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

-2 -1 0 +1 +2


Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

- Что означает слово "пи[тух]"?

- Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о

России:

- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят отдыхать только в те страны, где губернаторы не воруют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема выпускного сочинения на экзамене

1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"

А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.

Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в

стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?

- Березовский! - громко кричат дети.

-2 -1 0 +1 +2


Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:

«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, [м]лядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!

- Какое уж тут желание, там же люди...

- А такое - чтобы там сидели все эти пи[тухи], которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров растёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря действиям правительства, экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?

— Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!

— Круто! А еще чего?

— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!

— Ну, ни фига себе! ... А еще?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Мля, дед, чет ты за[ман]делся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?

- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.

- И много у вас бездельников, купивших диплом?

- К сожалению, да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026