Злободневные анекдоты #зарплата

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:

- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

- Выйдите! У кого еще есть предложения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:

"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами. "

-2 -1 0 +1 +2

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию. .. Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я когда-нибудь прочту в новостях, что обнаружен чиновник, который не подозревается во взятках, ничего не вывез в оффшоры, не несёт пургу, живёт в обычной квартире и ждёт следующую зарплату?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…

— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.

— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

-2 -1 0 +1 +2

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме

Выступает самый старый и опытный рабовладелец:

- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!

Молодой и прогрессивный рабовладелец:

- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.

Собрание:

- Хорошее предложение!

Молодой рабовладелец:

- Пообещать отпуск.

Старый:

- Лучше зимой. Надо установить график.

Собрание:

- Хорошее предложение.

Молодой:

- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.

Старый:

- Но получается то же рабство!

Молодой:

- Зато красиво упаковано.

Собрание:

Принято единогласно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьём, поноем .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?

- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

- Гениально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.

Жаль только, что зарплата от государства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разводится взрослая семейная пара.

— Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил.

— Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер, Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса, Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы, коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЕ ЭТО - ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЕ ЖИЗНИ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026