"Но! " - крикнул извозчик.
"Пасаран! " - ответила лошадь.
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14: 40, возле фонтана!
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
2 февраля. Спасибо, сволочи.
В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял! - На вот, ленточку нашел.
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!
Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],
Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,
От сабвуферного низа сносит крышу и чердак, Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.
Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.
Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.
Интересные факты...
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещe, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий. .. И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню.
Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!
– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?
- Почему водители не здороваются?!
- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
