Транспортные анекдоты

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях приобрёл по сходной цене недвижимость. Знакомый автомеханик сказал, что подшаманит её и на ней, хоть и с грехом пополам, но можно будет ездить.

-2 -1 0 +1 +2

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.

- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

- Нет, пилота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.

Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему Тойота славится своим качеством?

Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах!

Именно на том, что они выпускают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],

Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак,

Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик садится в такси.

Таксист: - Вам куда?

Мужик: - А вам какое дело?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На остановке в маршрутный автобус заходит женщина, спрашивает у водителя:

– А мы до “Ильича” доедем?

Водитель обнадеживающе:

– Надеюсь, что “да”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:

- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!

В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:

- Какого размера?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше умственно отсталых бросали со скалы.

Теперь они катаются на крутых тачках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026