Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе.
Детали - у нашего корреспондента".
- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет! - Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
Отечественный автопром?
Ну он не только отечественный.
БРДМ-2 сейчас делает Польша.
Жигули и десятку последние годы выпускали вообще в Африке!
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает. "
Водитель троллейбуса
Кто такой – оптимист?
Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я водитель!
Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.
Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик! !
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю... .
- Ну купи себе и смотри. .. - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
