Как зовут людей живущих в Москве? Москвичи.
Как зовут людей живущих в Ижевске? Ижи.
Как зовут людей живущих в Тольятти? Лады
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь? ! — Да вот, еду... — Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
— Да вот, еду...
— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
Знаете, почему Тойота славится своим качеством?
Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах!
Именно на том, что они выпускают!
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял! ».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта: «Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Считается, что гомоc@ксуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. anekdotov.net, А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...
Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской кольцевой дорогой.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?
- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки
