Транспортные анекдоты

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.

Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

-2 -1 0 +1 +2

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, битву, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолёт летит в Москву

Почти три часа полёта. Кабина пилотов. Командир наблюдает за вторым пилотом, который держит штурвал.

Самолёт плавно обходит небольшие облака, поворачивая то направо, то налево, как автомобиль, перестраивающийся из ряда в ряд. Такие манёвры в водительской среде называются «шашечки».

- Слушай, Тофик, ты зачем так самолет ведешь? Это тебе не автомобиль. Это «Боинг»! Иномарка, да.

- Я между прочим, Ахмед Хасанович, в Москве три года таксистом работал, тоже на иномарке.

- Вах! - восклицает командир. Смотрит на дисплей и приборы, затем на Тофика, и говорит:

- Сейчас как с Садового кольца поворот на Ленинский проспект, также поверни, и будем снижаться.

- Знаю такой поворот – улыбается Тофик. Самолёт плавно поворачивает и переходит на снижение.

- Хорошо.

Ахмед Хасанович берет управление в свои руки. Смотрит на Тофика и говорит как бы невзначай – на этом повороте почти всегда гаишники стояли, и днём и ночью. Говорит серьёзно, а глаза лукаво поблескивают.

Тофик понимающе кивает головой. Полёт продолжается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Правда всегда себе дорогу найдет!

- С нашими-то дорогами? . .

-2 -1 0 +1 +2

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.

Один говорит другому:

- Может, все-таки в лес свернем?

Тот в ответ:

- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие... как бы сказать ... водители используют поворотники как вопрос: "Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:

- 400р.

Мужик подает ему 200р.

Таксист:

- Почему только 200?

Мужик:

- А ты че, не ехал что-ли! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Знойный летний день. Такси.

Стоя в очень долгой дорожной пробке, раздосадованный гость столицы в нетерпении обращается к таксисту:

— Какое тошное московское время

— Может, точное?

— Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:

- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026