Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву, блин!
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:
- Ты! Ты! Вот ты... . . и вот ты!
- Мужичек на боковом месте: - А мне можно? - Можно! Пошли все на... ... . ! !
- А мне можно?
- Можно! Пошли все на... ... . ! !
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией
АвтоВаза!
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)
А-а-а-аааааа!
И тишина.
Через минуту:
- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: - Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...
Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал: - На остановке остановите, пожалуйста.
- На остановке остановите, пожалуйста.
Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!
В салоне самолета:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!
Все переглядываются. Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!
Тут встает один мужик:
- А если среди нас нет пилотов?
- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!
- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !
Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.
Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни х[рена] не делаешь - ты не делаешь ни х[рена] с риском для себя и окружающих.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
