Транспортные анекдоты

- Как Вы относитесь к велосипедистам?

- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...

- А к электросамокатчикам?

- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Але, мне в лоб только что врезался

Камаз...

- А вы часом, не с того света звоните?

- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доска объявлений в общежитии:

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.

2 февраля. Спасибо, сволочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Филологи в самолете есть?

- Да, я филолог, что случилось?

- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

-2 -1 0 +1 +2

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

- Что же ты говорил, что цвет - сирень?

А он (горячась):

- А что, сирень белой не бывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, битву, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026