Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
- Как девятка? Только что купил вроде шестерку!
- Перевернулась.
- М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.
- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)
- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
- Давай!
- Тогда, может, на автобусную остановку?!
Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!
А, нет, всё, оно уже заглохло...
- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.
Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе.
Детали - у нашего корреспондента".
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- А Вы у них спрашивали?
- И что они Вам ответили?
Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
