Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
- Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...
У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки.
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, [м]лядь, страну... ".
После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
