Транспортные анекдоты

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!".

Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!".

-2 -1 0 +1 +2

Заходит в автобус молодой папа:

- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?

Пассажир:

- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.

Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.

Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.

– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс

– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

- Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

-2 -1 0 +1 +2

Оля учится водить машину. Инструктор говорит:

— Оля, давай припаркуемся здесь.

Оля в ужасе:

— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!

Инструктор спокойно отвечает:

— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переполненный автобус, сидит пионер, слушает музыку. Подбирается бабушка, демонстративно на весь автобус:

- Эх, перевелись рыцари в наше время! !

- Бабушка, рыцарей у нас до х. . я, только они все на дне Чудского озера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.

Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милок, помоги мне через дорогу перейти!

- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.

- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026