Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.
Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил? ! ! А он ей: - Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],
Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".
От сабвуферного низа сносит крышу и чердак. Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!
Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!
Москва. Знойный летний день. Такси.
Стоя в очень долгой дорожной пробке, раздосадованный гость столицы в нетерпении обращается к таксисту: — Какое тошное московское время — Может, точное? — Нет.
— Какое тошное московское время
— Может, точное?
— Нет.
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял! ».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта: «Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией
АвтоВаза!
- На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.
- У нас тоже есть такая традиция...
Регистрация на посадку. Сотрудник:
- Где предпочитаете лететь?
- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:
- Ты! Ты! Вот ты... . . и вот ты!
- Мужичек на боковом месте: - А мне можно? - Можно! Пошли все на... ... . ! !
- А мне можно?
- Можно! Пошли все на... ... . ! !
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу... у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!
В ответ на дефицит бензина, были внедрены 2-3-4 местные самокаты при помощи скотча...
Считается, что гомоc@ксуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. anekdotov.net, А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...
