Транспортные анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Пассажир говорит таксисту:

- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.

Таксист:

- Джип тронулся, догоняем?!

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Ну и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.

- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

- Нет, пилота...

- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают. .

- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...

В автосалоне ВАЗ:

- Папа, бибика!

- Не трогай каку!

В салоне самолета:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

- А если среди нас нет пилотов?

- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

Две подружки заказывают такси к кинотеатру "Ролина":

- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".

- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

- Прикольно. А ты ей зачем?

В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:

- Ты! Ты! Вот ты... . . и вот ты!

- Мужичек на боковом месте:

- А мне можно?

- Можно! Пошли все на... ... . ! !

Автомобильно - погодные приметы.

Помыл машину - к дождю.

Поменял шины на летние - к заморозкам.

- Милок, помоги мне через дорогу перейти!

- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.

- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!