Транспортные анекдоты

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?

- Давай!

- Тогда, может, на автобусную остановку?!

-2 -1 0 +1 +2


Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной.

Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:

- Женщина, вы что?

- А что, давка еще не началась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гонщики на автомобилях - автогонщики.

Гонщики на велосипедах - велогонщики.

Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:

- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересные факты...

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещe, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий. .. И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В моей работе есть плюс и минус.

А когда одного из них нет, то нифига не работает. "

Водитель троллейбуса

-2 -1 0 +1 +2


Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".

Он ездит по кольцевой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?

- Да вот, еду...

- Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025