Транспортные анекдоты

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

- Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

-2

-1

* * *

- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное.

- Как это?

- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...

-2

-1

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2

-1

* * *

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

-2

-1

* * *

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

-2

-1

* * *

– Откуда фингал под глазом?

– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

-2

-1

* * *

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".

Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

-2

-1

* * *

Интересные факты...

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещe, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий. .. И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...

-2

-1

Как спасти отечественный автопром?

Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

-2

-1

* * *

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:

- 400р.

Мужик подает ему 200р.

Таксист:

- Почему только 200?

Мужик:

- А ты че, не ехал что-ли! ?

-2

-1

* * *

- На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.

- У нас тоже есть такая традиция...

-2

-1

* * *

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:

- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!

- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу! !

-2

-1

* * *

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

-2

-1

* * *

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

- Теперь, наверное, Пушкин!

-2