Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она.
- О, всего за час вы нашли и устранили неисправность! - Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
- Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.
Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],
Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".
От сабвуферного низа сносит крышу и чердак. Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!
Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10: 45, а не в 10: 15.
Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся!
Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.
Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции! . .
- Ну, что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.
Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
- Не искушайте меня, мадам!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!
