Транспортные анекдоты

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок? . .

- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:

- Конечная станция! Просьба освободить вагоны!

Мужичок просветленно:

- Вагоны! Вы свободны!

-2 -1 0 +1 +2

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:

- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я боюсь полететь на самолёте.

– А в лифте ты не боишься полететь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:

- 400р.

Мужик подает ему 200р.

Таксист:

- Почему только 200?

Мужик:

- А ты че, не ехал что-ли! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...

- Прикольно. А ты ей зачем?

- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух соседей:

- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?

- Конечно, участники.

- А почему тогда транспортный налог не платят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.

- Это как?

- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.

- Класс! И как, ездишь?

- Да нет, с ручника снять не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажир говорит таксисту:

- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.

Таксист:

- Джип тронулся, догоняем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026