Транспортные анекдоты

- Здорово, мужики!

- А ты кто?

- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

-2 -1 0 +1 +2

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?

- Давай!

- Тогда, может, на автобусную остановку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:

- На остановке остановите, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?

- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Откуда фингал под глазом?

– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026