Транспортные анекдоты

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас в бинтах и не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?

- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

-2 -1 0 +1 +2

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

- На воде и траве.

- И как будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как девятка? Только что купил вроде шестерку!

- Перевернулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехал по улице Москвы и увидел чудо: мотоциклист катил неспешно посередине полосы со скоростью потока. Он не ехал между полос, не играл в шашки, не гнал под 150. Он просто ехал. И над его головой сиял нимб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переполненный автобус, сидит пионер, слушает музыку. Подбирается бабушка, демонстративно на весь автобус:

- Эх, перевелись рыцари в наше время! !

- Бабушка, рыцарей у нас до х. . я, только они все на дне Чудского озера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

-2 -1 0 +1 +2

Мне нравится авто BMW X3.

Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:

- Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?

И читаешь сзади у машины:

- ХЗ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:

- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь - в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!

- Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.

Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса говорит:

Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.

Ну а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу купить машину.

- Ну ты же поддержишь российского производителя?

- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026