- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
В салоне самолета:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!
Все переглядываются. Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!
Тут встает один мужик:
- А если среди нас нет пилотов?
- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!
Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?
- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- А Вы у них спрашивали?
- И что они Вам ответили?
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!
Инструктор спокойно отвечает: — Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!
При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу! !
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.
