Транспортные анекдоты

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

Закон Мёрфи в отношении такси:

- Надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»

- Торопишься, как ненормальная - «Ваш водитель записался в автошколу»

- Правда всегда себе дорогу найдет!

- С нашими-то дорогами? . .

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],

Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак,

Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:

- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

Диалог в трамвае. Кондуктор:

- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

- Два ствола...

Считается, что гомоc@ксуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. anekdotov.net, А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

— Гадаю на картах Таро.

— А что именно можете?

— Любой вопрос на вашу тему.

— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Пассажир говорит таксисту:

- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.

Таксист:

- Джип тронулся, догоняем?!

Жена мужу:

- Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода.

- Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю.

Где наша машина?

- В бассейне...

- А вот я слышал историю про Никколо

Паганини, где он останавливил извозчика и попросил: "Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! " "10 франков", - запросил извозчик. "Почему так дорого? " - возмутился маэстро. "Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне", - настаивал извозчик. "Хорошо, - согласился Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе".

- Ну, а дальше что?

- Да ничего. Паганини пришлось идти в театр пешком.

Диалог в фирменном магазине Автоваза.

- Папа, бибика!

- Не трожь каку!