Транспортные анекдоты

Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.

Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.

Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.

– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс

– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На директора Автоваза решили завести уголовное дело.

А оно тоже не завелось!

-2 -1 0 +1 +2

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему водители не здороваются?!

- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?

- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во дворе дома открыли первую электроколонку.

День начался с борьбы за парковку на месте электромобиля.

-2 -1 0 +1 +2

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович иногда спал с малознакомыми или даже незнакомыми женщинами, иногда даже с мужчинами, иногда даже с пожилыми женщинами и мужчинами. Правда это было в купе вагона, когда он ехал в командировку в очередной Мухосранск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Ле Като?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10: 45, а не в 10: 15.

Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.

Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся!

Для меня это целая трагедия!

Контролер решает помочь пассажиру:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте.

Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это школа вождения?

- Да.

- На каких автомобилях обучаете?

- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026