Транспортные анекдоты

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

-2

-1

* * *

Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

-2

-1

Задача.

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

-2

-1

* * *

В столичном метро запустили тематический поезд « Россия, устремлённая в будущее».

Он ездит по кольцу.

-2

-1

* * *

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

- Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

-2

-1

* * *

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

- Наверное, моя!

- Держи проездной!

-2

-1

* * *

- Нам любые дОроги дорОги!

(автовладельцы перед платными трассами)

-2

-1

* * *

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

-2

-1

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

-2

-1

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

-2

-1

* * *

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

-2

-1

* * *

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

-2

-1

* * *

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?