Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе
- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?
Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я водитель!
Совет психолога: Если вам ваша жизнь кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор! ?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик! !
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю... .
- Ну купи себе и смотри. .. - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь? - Да вот, еду... - Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
- Да вот, еду...
- Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: — Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
— Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три часа.
- Але, мне в лоб только что врезался
Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
