Транспортные анекдоты

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:

- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

- Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.

Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с продукцией

АвтоВаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимой сломалась печка в машине.

Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:

- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить. ..

- А механик - не боится, машина-то не его. .

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе:

- Почему вы все время меня толкаете?

- В такой тесноте выбирать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как перестать бояться летать самолётами?

- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оля учится водить машину. Инструктор говорит:

— Оля, давай припаркуемся здесь.

Оля в ужасе:

— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!

Инструктор спокойно отвечает:

— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, что, красивая, поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025