Транспортные анекдоты

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:

- Ватерлоо, пожалуйста.

- Вы имеете в виду станцию?

- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух соседей:

- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!

-2 -1 0 +1 +2

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:

- Молодой человек, ты бы место уступил. Я, между прочим, в 42-м ногу потерял.

- Дед, ну не трынди. Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни х[рена] не делаешь - ты не делаешь ни х[рена] с риском для себя и окружающих.

-2 -1 0 +1 +2

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В троллейбусе:

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А почему?

- Потому, что я водитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пассажир подходит к стойке регистрации:

- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?

- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.

Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025