Транспортные анекдоты

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

-2 -1 0 +1 +2

– Откуда фингал под глазом?

– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Но! " - крикнул извозчик.

"Пасаран! " - ответила лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

-2 -1 0 +1 +2

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Лада Калина» единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорается зелёный свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомоc@ксуалистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолёт летит в Москву

Почти три часа полёта. Кабина пилотов. Командир наблюдает за вторым пилотом, который держит штурвал.

Самолёт плавно обходит небольшие облака, поворачивая то направо, то налево, как автомобиль, перестраивающийся из ряда в ряд. Такие манёвры в водительской среде называются «шашечки».

- Слушай, Тофик, ты зачем так самолет ведешь? Это тебе не автомобиль. Это «Боинг»! Иномарка, да.

- Я между прочим, Ахмед Хасанович, в Москве три года таксистом работал, тоже на иномарке.

- Вах! - восклицает командир. Смотрит на дисплей и приборы, затем на Тофика, и говорит:

- Сейчас как с Садового кольца поворот на Ленинский проспект, также поверни, и будем снижаться.

- Знаю такой поворот – улыбается Тофик. Самолёт плавно поворачивает и переходит на снижение.

- Хорошо.

Ахмед Хасанович берет управление в свои руки. Смотрит на Тофика и говорит как бы невзначай – на этом повороте почти всегда гаишники стояли, и днём и ночью. Говорит серьёзно, а глаза лукаво поблескивают.

Тофик понимающе кивает головой. Полёт продолжается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?

- Давай!

- Тогда, может, на автобусную остановку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026