Транспортные анекдоты

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.

Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:

- Ватерлоо, пожалуйста.

- Вы имеете в виду станцию?

- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?

- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!

- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

- Перечисли три случая, когда молятся?

- Рождество, пасха, полет на Ту-134...

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

- Что же ты говорил, что цвет - сирень?

А он (горячась):

- А что, сирень белой не бывает?

Стюардесса говорит:

Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.

Ну а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.