Транспортные анекдоты

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час времени на замену.

- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

- Нет, пилота...

-2

-1

* * *

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

-2

-1

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2

-1

* * *

Час-пик. Переполненный городской автобус.

Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:

- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...

-2

-1

* * *

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:

- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!

Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.

Дама в шоке:

- Да как вы смеете, у меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.

-2

-1

* * *

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?

- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

-2

-1

* * *

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.

- Не могу. Боюсь.

- Чего ты боишься? Любви? Близости?

- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

-2

-1

* * *

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

-2

-1

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, [м]лядь, страну... ".

После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

-2

-1

* * *

Очень хорошо, что человечество встало с 4 конечностей на 2.

Иначе, ходили бы в час пик в метро и нюхали задницы.

-2

-1

* * *

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2

-1

* * *

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

-2

-1

* * *

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Зае... сь, сама поехала! " - это не беспилотник.

-2