Час-пик. Переполненный городской автобус.
Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:
- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок? . .
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Самолёт летит в Москву
Почти три часа полёта. Кабина пилотов. Командир наблюдает за вторым пилотом, который держит штурвал.
Самолёт плавно обходит небольшие облака, поворачивая то направо, то налево, как автомобиль, перестраивающийся из ряда в ряд. Такие манёвры в водительской среде называются «шашечки».
- Слушай, Тофик, ты зачем так самолет ведешь? Это тебе не автомобиль. Это «Боинг»! Иномарка, да.
- Я между прочим, Ахмед Хасанович, в Москве три года таксистом работал, тоже на иномарке.
- Вах! - восклицает командир. Смотрит на дисплей и приборы, затем на Тофика, и говорит:
- Сейчас как с Садового кольца поворот на Ленинский проспект, также поверни, и будем снижаться.
- Знаю такой поворот – улыбается Тофик. Самолёт плавно поворачивает и переходит на снижение.
- Хорошо.
Ахмед Хасанович берет управление в свои руки. Смотрит на Тофика и говорит как бы невзначай – на этом повороте почти всегда гаишники стояли, и днём и ночью. Говорит серьёзно, а глаза лукаво поблескивают. Тофик понимающе кивает головой. Полёт продолжается.
Тофик понимающе кивает головой. Полёт продолжается.
- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось. - Класс! И как, ездишь? - Да нет, с ручника снять не могу.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.
- Почему в СССР автолюбители?
- Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.
- Я себе машину купил!
- Какую?
- Мерседес!
- А какой?
- Ну-у-у, БМВ...
На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.
Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
