Транспортные анекдоты

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Регистрация на посадку. Сотрудник:

- Где предпочитаете лететь?

- У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

-2 -1 0 +1 +2

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оля учится водить машину. Инструктор говорит:

— Оля, давай припаркуемся здесь.

Оля в ужасе:

— Но здесь же знак «Парковка только для инвалидов»!

Инструктор спокойно отвечает:

— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вся надежда была на шиномонтажников.

Шиномонтажники не подкачали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Они же и все ковры-самолeты тоже прибили к стенам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?

- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

-2 -1 0 +1 +2

- Как перестать бояться летать самолётами?

- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег? - спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?

- Давай!

- Тогда, может, на автобусную остановку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024