Транспортные анекдоты

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: «И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…»

-2 -1 0 +1 +2

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.

Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возмущенный пассажир прохожему:

- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.

- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Передайте, пожалуйста, за проезд.

- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

-2 -1 0 +1 +2

В транспорте.

- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.

- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему водители не здороваются?!

- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я боюсь полететь на самолёте.

– А в лифте ты не боишься полететь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена, короче, не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу.

Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался, пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:

- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?

- Ну, прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026