Транспортные анекдоты

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скоко денег? - спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

В автобусе мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!

- На вот, ленточку нашел.

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком

"Суперзамки не вскрываем".

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

"Жизнь за кило картошки! " - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

- Очко?!

Мужик - кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нехер, то да.

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

- Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.

Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...