Транспортные анекдоты

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... . Ему дорогу уступают, думают - отстал...

-2 -1 0 +1 +2

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RАV-4.

Три недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!

- А после чего?

- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:

— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.

— Я постою, пусть другим будет куда сесть.

— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

- Очко?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2 -1 0 +1 +2

В автосалоне ВАЗ:

- Папа, бибика!

- Не трогай каку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)

А-а-а-аааааа!

И тишина.

Через минуту:

- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию. .. по залу ожидания».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.

Диалог с таксистом:

- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?

- Без базару!

- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025