А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...
- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорается зелёный свет.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают. .
- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял! ».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта: «Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались! ».
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок? . .
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи:
- Конечная станция! Просьба освободить вагоны! Мужичок просветленно: - Вагоны! Вы свободны!
Мужичок просветленно:
- Вагоны! Вы свободны!
Заходит в автобус молодой папа:
- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?
Пассажир:
- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.
