Анекдоты соцсетей #девушка

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

— Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чёбля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: "Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь." Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: "Чёбля, здрасте".

-2 -1 0 +1 +2

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Основы маркетинга:

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней

и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую

подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".

Это - реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев

номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:

"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь

одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь

с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда

говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе

и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -

сила знаменитого бренда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

-2 -1 0 +1 +2

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.

— Девушка, мне презервативы!

— Тут очередь.

— Мне срочно!

— Вам завернуть или натянуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:

- Что, не заводится? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?

- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан

Она: — прикольно! Я согласна!

Он: — че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026