Анекдоты соцсетей #девушка

— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в

"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:

— Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает:

— Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

— Я думаю, 30.

И вновь женщина гордо заявляет, что

"Мне 50, но все равно спасибо! "

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "

Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

— В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

— Какая птичка самая ceксуальная?

— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

— Для чего бог дал человеку орг@зм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы".

— Запор.