- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
- Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
- Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают мин@т и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
девушкам никогда не угодишь!"
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
По улице идет девушка
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже.
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! " Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
