Анекдоты соцсетей #девушка

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:

У вас окно открыто !

Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ли? Нормально поживает...

Машину себе купил недавно, а что?

- Где мне найти такую девушку, как ты?

- В дурдоме

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:

- Нет, барин, нельзя!!!

Помещик:

- Почему нельзя? !!!

Голос крестьянина:

- Х#@ отморозишь!!!

— Я - порядочная девушка, не пью и не курю!

— Так, погоди. Я видел, как ты курила!

— Ну, так это - по пьяни...

Любовники почти три часа занимались ceкcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

— Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

— Устал?! Да я просто зае... лся! . .

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.

Я говорю:

— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.

Очередь упала...

Дорогие девушки!

Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.