Анекдоты соцсетей #девушка

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .

-2 -1 0 +1 +2


Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девушка рассказывает о подруге:

- Вообще-то, она хорошая...

- Кто?

- Да эта дура...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баш. Собственно, добавить нечего:

...

Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.

Так вот.

Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.

Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.

В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.

Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...

-2 -1 0 +1 +2


Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В [п]опу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

- Do you speak English?

А мужик отвечает:

- Yes, i do. А [фиг]ли толку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " —

Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!

Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[смотрят на облака]

Девушка:

- Это похоже на кольцо.

Парень:

- А мне кажется, оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, никогда не следите за мужчиной.

Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !

Скорая не справляется!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026