Анекдоты соцсетей #девушка

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка:

- У меня клавиатура не работает.

Админ:

- Кофе?

Девушка:

- Чай.

Админ:

- С сахаром?

Девушка:

- Без. . .

Админ:

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

-2 -1 0 +1 +2

Парень девушке на вечеринке:

- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера ночью, девушка впереди меня

прибавила темп, я тоже пошел быстрее,

она начала бежать, я тоже побежал, она

закричала, и я закричал насколько

возможно. Я даже не видел от чего мы

бежали, но было пи[c]ец страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль - это то, что удобно и то, что Вам идёт ... А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целуются парень с девушкой. Девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет...

- А целуешь так, будто уже купил.

-2 -1 0 +1 +2

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке! "

Русский: "А х[рен] ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."

Прочитал это начальник и вызывает его к себе:

- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!

- А как надо?

- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".

Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну... дымаю, что та, которая сосет...

— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

- А она?

- А она Лена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026