Анекдоты соцсетей #девушка

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к своему парню.

Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: — Начни с хорошей.

Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

-2 -1 0 +1 +2

- Чем закончилась ваша ссора с женой?

- Приползла ко мне на коленях!

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе - 25 см."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки нашего коллектива любят задавать мне вопросы на различные темы. Вот и сегодняшний день не стал исключением, и они задали очередной вопрос:

— Иваныч, какая в Российской Федерации форма правления?

— Смешанная, девочки.

— В каком смысле - смешанная?

— Девчата, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

-2 -1 0 +1 +2

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди, парень: — Девушка, вы крайняя?

— Да.

— Я за вами.

— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

— Отстаньте, хам!

— Девушка, я вам 1000 рублей дам!

— Пшел вон!

— Пять тысяч дам!

— Сказано — пшел вон, придурок!

— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...

— Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек

прижался щекой к одной груди, гладит другую.

— Ну а щипать-то когда будете?

— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я [м]лядь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, [м]лядь, курю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:

"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Отец молча отчитывается баксы. .. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

— Странно, а сколько раз в день вы ceкcом занимаетесь?

— Ну по разному, когда 20, когда 30...

Доктор еще удивленнее спрашивает:

— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025