Анекдоты соцсетей #девушка

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она:

- Теннис, гольф и водные лыжи...

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

- Папа, а приличная девушка - это как?

- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько на этот раз?

— полчаса

— Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила

— Что, опять сосала?

— Да

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:

— Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- Ты же говорил, что он как младенец!

- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Автобус забит до отказа. А сесть хочется. Девушка долго кашляла, потом изрекла: "Чтобы я еще раз поехала в Китай? Да ни за что! " На первой же остановке автобус был пуст.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " —

Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!

Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

В очереди, парень: — Девушка, вы крайняя?

— Да.

— Я за вами.

— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!