Анекдоты соцсетей #девушка

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.

Я говорю:

— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.

Очередь упала...

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.

Настроился

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

– Я тронута…

– Это я тоже заметил.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!

- Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

- Что вы здесь делаете?

Парень:

- Девушку трахаю

- Хм, я следующий.

- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Парень подходит к девушке на улице:

- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

Основы маркетинга:

На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:

- Я очень хорош в постели!!

Это - прямой маркетинг.

На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:

- Он в койке - просто жеребец!!! .

Вот это уже реклама!!

Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:

- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.

Это уже теле-маркетинг...

Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:

- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.

Это самый что ни на есть пиар!!

Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:

- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор! !

А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.

Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:

— А это лучше, чем с рукой.. .

Девушка, задумчиво:

— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?

- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.