Молодой человек делает девушке предложение.
— Выходи за меня замуж.
— А что мне еще придется за тебя делать?
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что, в две стороны еду? ?
Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась ...
Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага, только ты его никому больше не показывай...
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Запомни, если девушка не [дол]б@т тебе мозги, она не идеальна,
просто ей пох[рен] на тебя, малыш.
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
-Ээээээээээээ...
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
-Вы не поняли,там жарко.
-Ну тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах[рена]?
Мать года (СМС -переписка)
— Я там плюшек приготовила, поешь.
— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.
— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.
— Что?
— Поедание плюшек важнее шлюшек. — Ну, мама! — Плюшки на сиськи не меняем.
— Ну, мама!
— Плюшки на сиськи не меняем.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .
все время, ну никак на[ду]еться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:
— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и п@здy лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит: — Горячий ужин! Горячий ужин!
— Горячий ужин! Горячий ужин!
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Диалог в автобусе.
Парень:
— Ну я, типа, тебя люблю.
— Ну, прям приятно, х@ле.
