Анекдоты соцсетей #девушка

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:

— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?

Девушка: — Да, конечно!

— А за 5 копеек?

— Да за кого вы меня принимаете! ?

— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:

«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:

- Смотри мужчина мастурбирует!

- Да необращай внимания.

- Не могу он делает это моей рукой.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Словарь гопника. Часть третья. В транспорте.

Анублявсенах[рен]! — Давайте попробуем влезть.

Мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? — Извините, маршрутка идет до... ?

Тыбля щяогребешь, гнида! — Вы мне наступили на ногу.

Заткни еб@ло [м]ля! — Извините, я наступил вам на ногу.

Набля — Передайте за проезд, пожалуйста.

Идинах[рен], убрал это [м]ля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.

А ну [м]ля стой нах[рен]! — Высадите меня на остановке.

*Сильный хлопок дверью маршрутки* —

Спасибо!

В клубе ( на дискотеке):

Эймужык! Узналбля? Ыыы... — У меня клубная карта.

Обаеб@нуцца, отэтоаааааа — Хороший клуб!

Глянь е[ж]т, уууууу — И девушки здесь симпатичные.

Х[рена]се! Ябыеоооооо — Особенно вот эта.

Эта, преет. Ты таво а? — Девушка вы танцуете?

Ты это мне тут не это нах[рен]. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.

Атычозах[рен]? Ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.

Иди-ка ты нах[рен]! — Еще раз прошу прощения.

Падем-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:

- Раздевайся, насиловать буду.

- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.

- Ты что, охренела? ! Я насильник - вампир!!!

- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!

— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого, а также единички - для тех, кто бросает!

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Отец молча отчитывается баксы. .. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

— Девушка, вас подвезти?

— Вот еще! Сразу лапать начнете!

— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?

— Могу маску одеть...