Анекдоты соцсетей #девушка

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...

— Бедная девушка!

— Какая девушка?

— Ну, которую вы пригласили к себе.

— Да она не пришла...

-2

-1

* * *

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

— Здравствуйте, у вас вазелин есть?

— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

— Да нет, мне обычный нужен.

— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

— Девушка, а чем вас этот не устраивает?

— Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

-2

-1

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

-2

-1

* * *

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

-2

-1

* * *

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?

- Потому что я красивая.

-2

-1

* * *

Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е[ж]. ть некому?

-2

-1

* * *

В очереди мужчина спрашивает девушку:

Девушка, вы последняя?

Да.

Я за вами.

М-м-м, круто, а я за соком.

-2

-1

* * *

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

-2

-1

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

-2

-1

* * *

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

-2

-1

* * *

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.