Анекдоты соцсетей #девушка

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

- Дааа, хорошенькое начало...

-2

-1

* * *

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

-2

-1

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

— А вам интересно увидеть или похвастать?

-2

-1

* * *

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого, а также единички - для тех, кто бросает!

-2

-1

* * *

Девушка парню после ceкса:

- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

-2

-1

* * *

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

-2

-1

* * *

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик.

-2

-1

* * *

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу

-2

-1

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

-2

-1

* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

-2

-1

* * *

К девушке идут свататься 3 парня:

1) русский

2) француз

3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.

2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.

Девушка его спрашивает:

- Ты чего плачешь?

француз:

- колючки у розы острые.

Девушка:

- А почему смеешься?

француз:

- Да потому что немец кактус несет! :D

-2

-1

* * *

- Ты как я познакомился со своей женой?

- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.

Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541».

Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92» .

Я: «92».

Она: « Позвонишь вечером... »

-2

-1

* * *

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

-2

-1

* * *

Приходит к доктору девушка и говорит:

- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.

- Как вас зовут?

- Алла Иванова.

Доктор записал Иванова А. и взял анализы.

Через час приходит другая девушка и говорит:

- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.