Анекдоты соцсетей #девушка

- Как я вас узнаю?

- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

-2 -1 0 +1 +2

Итак приближается Новый год! Девушка! Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок … не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:

-Вы, что не поняли правила?!

-Мне пох[рен] на ваши правила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она была радиоактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

-2 -1 0 +1 +2

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки:

— Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.

— Но там был знак 20...

— Это же номер автострады. А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе номер

200...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!

- А вам интересно посмотеть или похвастаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026