Анекдоты соцсетей #девушка

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый я же зделала тебе мин@т!

— Мне??!!!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

- Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там только фундамент залили!

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

— Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда? ". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие, мелкие и вялые.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Говорите девушки - слабый пол?

А вы видели, как они, выходя из машины дверью х[рена]чят?!

— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?

— Мне, вообще-то, голые нравятся...

Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Для девушки не трудно заводить себе новых ceксуальных партнеров.

Трудно заводить одного и того же.

Вадик друзьям:

— Знакомьтесь, моя девушка!

— Здравствуйте, новая будущая бывшая Вадика!

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах - наушники.

Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне - жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

- Вы калечите психику моего ребёнка!

- До пяти лет не воспитывают!

- Нужно беречь нервы ребёнка!

- И вообще, иди ты нах[рен] коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!