Анекдоты соцсетей #девушка

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

- Куришь?

- Нет.

- наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже легкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьешь?

- Нет.

- Вообще не пьешь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живешь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чем дело?

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди служи... придурок...

— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то упрятаны

[м]лядские гены прабабушки!!!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас - две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица, кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:

- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам

с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой

посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- Девушка, а девушка!

- Ну, что Вам?

- А давайте драться!

- С Вами?!

- Да! Только чур, я Вас первый деру...

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?

- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать!

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".