Анекдоты соцсетей #девушка

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?

- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебя как зовут?

- Сам Самыч!

- Значит, девушки у тебя нет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...

Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

-2 -1 0 +1 +2

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:

-Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху. м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- А где еще двое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:

+ Вы мобильны

+ Вас считают няшей

+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста

+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом

+ Можно одеваться и в детских магазинах

+ Вас носят на руках

Минусы:

- При разговоре с людьми затекает шея.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025