Анекдоты соцсетей #девушка

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Е[ж]т... так ты еще и девушка! ?

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

- Ты хочешь меня трахнуть?

- А какая умная! . .

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?

— Да, прямо-таки на Дерибасовской!

— Ты там был, Моня?

— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".

Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".

А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,

где написано "Бесплатные".

А там опять две двери.

"Красивые" и "Hекрасивые"

— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано

"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,

Моня, красивых и бесплатных девушек. ..

— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Парень подходит к девушке на улице:

- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?

Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?

Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:

- Ну а как ребенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заеб@ли..."

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Девушка:

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся...

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...