Анекдоты соцсетей #девушка 14/36

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный орг@зм.

Молодой человек одевается и говорит:

- В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :

- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

- Ну и ???

- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

- И????

- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

- !!!???

- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!

- А дальше???

- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

- !!!

- Включают свет и все девушки голые!!!

- Отпад!!! А дальше то что?

- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе! »

- И ты…

- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- …

К девушке идут свататься 3 парня:

1) русский

2) француз

3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.

2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.

Девушка его спрашивает:

- Ты чего плачешь?

француз:

- колючки у розы острые.

Девушка:

- А почему смеешься?

француз:

- Да потому что немец кактус несет! :D

Две девушки орут на парня:

— Я тебе покажу!

— Я тебе дам!

Парень улыбаясь отвечает:

— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

— Девушка, Вы кое-что потеряли.

— Че?

— Свою улыбку!

— [м]ля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что — готов на угон.

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "