Анекдоты соцсетей #девушка

Приходит к доктору девушка и говорит:

- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.

- Как вас зовут?

- Алла Иванова.

Доктор записал Иванова А. и взял анализы.

Через час приходит другая девушка и говорит:

- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.

- Как вас зовут?

- Александра Иванова.

Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.

Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:

- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?

Доктор смотрит у себя в записях а там написано?

Иванова А. - вич положительный.

Иванова А. - высокий сахар в крови.

Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не под[коло]ть. Думал думал и говорит:

- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, [дол]бать не советую

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Женское...

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло 2 года, мы женаты.

Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:

У вас окно открыто !

Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.

В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.

"Мда" — размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...

Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

(ибо нефиг)

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".

Иду вчера ночью, девушка впереди меня

прибавила темп, я тоже пошел быстрее,

она начала бежать, я тоже побежал, она

закричала, и я закричал насколько

возможно. Я даже не видел от чего мы

бежали, но было пи[c]ец страшно.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива...