Анекдоты соцсетей #девушка

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

-2

-1

* * *

Парень девушке на вечеринке:

- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.

-2

-1

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!

-2

-1

* * *

— А у меня девушка — учительница начальных классов.

— Ну, и что?

— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

-2

-1

* * *

Самые лучшие девушки всё-таки в Эстонии. Потому что они только через неделю понимают-какая же ты всё-таки сволочь!

-2

-1

* * *

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.

-2

-1

* * *

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

-2

-1

* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

-2

-1

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

-2

-1

* * *

В магазине:

— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?

— Так ведь босиком ходили.

-2

-1

* * *

— Девушка без капризов — как духи без запаха!

— У духов — аромат, а запах у носков бывает...

-2

-1

* * *

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

-2

-1

* * *

Иду вчера ночью, девушка впереди меня

прибавила темп, я тоже пошел быстрее,

она начала бежать, я тоже побежал, она

закричала, и я закричал насколько

возможно. Я даже не видел от чего мы

бежали, но было пи[c]ец страшно.