Анекдоты соцсетей #девушка

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

- Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

- Теперь не болит?

- Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

- А как теперь?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

-2 -1 0 +1 +2

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у девушки нет настроения,

И каждая фраза звучит как нападка,

Нужно подальше быстрей отойти,

И бросить в неё большой шоколадкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- х[ер]ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

П — А что мы будем у тебя делать?

Д — Hу, выпьем бутылку вина.

П — А потом?

Д — Включим мызуку и выключим свет.

П — А дальше что делать будем?

Д — Потанцуем и ляжем в постель.

П — И что?

Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

П — Все, намек понял. Выезжаю.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.

Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.

Садится и спаршивает у учеников

— дети какой сейчас урок?

Дети отвечают

— математика Марь Ивановна!

Она закрыв глаза и положив голову на стол

— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.

Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую [п]опу.

- Но это не [п]опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую [п]опу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты там самая страшная" считать комплиментом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .

- К чему слова?! Просто кивните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026