Анекдоты соцсетей #девушка

В автобусе час пик.

- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах[рен] одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого, а также единички - для тех, кто бросает!

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.

Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.

Она встала и сказала:

- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.

- Спасибо.

- Носи на здоровье, - ответила она.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:

- Пошла, [п]опа!!!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

- Маман, что такое [п]опа???

Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:

- Так лошадь по-другому называют..

В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

- Поручик, а какого цвета у вас [п]опа???

- Ну-с..(хе-хе). .белого..!

- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...

- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .

- К чему слова?! Просто кивните.

- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...

- Яша, ты хочешь со мной переспать?

- И умная!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

Кассирша:

- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.

- А вам что, девушка, и показать больше нечего? . .

Танечка-бармен приколола девчонок в курилке: — По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у нее ceкcа ... Все посмотрели сейчас на свои ноги? ! Не смущайтесь девочки, я свои утром, даже ... рас-че-са-ла!

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...