Анекдоты соцсетей #девушка

— Дайте самую красивую розу.

— Девушке?

— У тещи день рождения.

— А что так скромно?

— Действительно. Дайте две.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

Девушка жалуется подруге:

— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!

Танечка-бармен о гигиене: — По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у нее ceкcа ... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже ... рас-че-са-ла!

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ

"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы[дел]ывались.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, отбоя нет от парней?

- Да (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

— Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да, вдобавок, еще и обладает несносным характером?

— Кто знает. .. Минус на минус иногда дает плюс!

— Да-да, этот плюс еще и не дает!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...