Парень пишет в соцсети девушке:
— Привет!
— Привет! А мы знакомы?
— Я тебя даже голой видел!
— КОГДА?
— Было дело...
— Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
— Нет.
— У нас с тобой что-то было?
— Нет, не было!
— А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
— Нет, не был я там никогда!
— Ну так откуда ты видел меня голой?
— Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я - Коля Кузнецов из твоего садика!
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то с@ка на канал «Звезда» переключила.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает: — А куда мне штаны положить? — Рядом с моими.
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно? "
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
