Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. [Бах]нул ей шампунем в глаз..
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор! ! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.
Я тут на счет главного подумал ... Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки — с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль - это то, что удобно и то, что Вам идёт ... А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут. — Значит они вам узкие. — Да нет, это у вас декольте глубокое.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого, а также единички - для тех, кто бросает!
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
Парень девушке в аське: — поехали ночью в ресторан
Она: — прикольно! Я согласна!
Он: — че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
Из дневника "пикапера": Когда я узнал, что моя девушка залетела, в моей жизни изменилось все ... и прописка, и номер телефона, и место работы.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?
Машину себе купил недавно, а что?
