Анекдоты соцсетей #девушка

Объявление:

- Девушки, если вы некрксивые, у вас редкие волосы, ломкие ногти, вы толсты и уродливы, приходите к нам. У нас темно и мы пьяные!

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?

— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

— У меня "девятка" такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.

— Ну, понятно, что ломалась. А "девятка" как?

— Ну, а с "девяткой" я, собственно, потом тр@хался...

- Девушка, это Ваша машина?

- Моя!

- Не могли бы Вы её отогнать?

- Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.

Что же подарить любимой девушке на 8

Марта? Серьезная проблема...

Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.

Так подарите ей шарик от подшипника!

Это оригинально, и х[рен] чего с ним случится...

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.

Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох%ел ?! »

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром

парень находит фото усатого мужика...

— Кто это, муж?

— Не бойся

— Нет, ну кто??

— Никто не придет

— Нет, ну кто???

— Да это я до операции

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я - идеальный красавец-мужчина, а ты - обычная девушка.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня [м]ля смени! !

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.

заходят родители.

(далее мысли)

парень: "ну, все - попал"

девушка: "ну, все - только жениться!"

мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"

отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...