Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще"
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
Если в метро девушку
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Девушка парню:
- А знаешь ты ведь у меня первый!
- Правда?
- Ну, после обнуления...
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! — В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала! — МНЕ?!
— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!
— МНЕ?!
Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь? — Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под сиденье%))
— Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье%))
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Ну тогда обычным образом?
— Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
- К чему слова?! Просто кивните.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи! ? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает бутерброд.
