Анекдоты соцсетей #девушка

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

- Гражданин, Вы скоро умрёте.

- Почему?

- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

-2 -1 0 +1 +2

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

— Странно, а сколько раз в день вы ceкcом занимаетесь?

— Ну по разному, когда 20, когда 30...

Доктор еще удивленнее спрашивает:

— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да, вдобавок, еще и обладает несносным характером?

— Кто знает. .. Минус на минус иногда дает плюс!

— Да-да, этот плюс еще и не дает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин. Подошел к девушке и грит:

- Дэвушка, у вас на жопэ мух.

Девушка:

- А че, ибёт?

- Да нэ, просто сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

-2 -1 0 +1 +2

Если у девушки нет настроения,

И каждая фраза звучит как нападка,

Нужно подальше быстрей отойти,

И бросить в неё большой шоколадкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!

Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.

Мать: - Доктор, что вы молчите?

Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Смотри! Девушка на праворульной машине!

— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 20 лет девушка говорит: «Я - не такая дура, чтобы соглашаться на ceкc в первый день знакомства». В 40 лет: «Я - не такая дура, чтобы отказываться! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025