- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!
- Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
- Бросай её немедленно! Она - ведьма!
- Да что Вы говорите!
- Поверь мне племянничек . .. Я женат в пятый раз - в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня её нет!
Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Без. . .
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка? — Ну, которую вы пригласили к себе. — Да она не пришла...
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
— Девушка, что вы плачете?
— У меня сумку украли.
— Там было что-то ценное?
— Нет.
— Так что вы плачете? — Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!
— Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!
