Анекдоты соцсетей #девушка

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

– Я тронута…

– Это я тоже заметил.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !

- А что такое?

- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

- Спасибо за танец, девушка.

- За какой нахрен танец? Я просто к выходу пробираюсь!

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Девушки, не ленитесь следить за собой. А то все мужики разбегутся.

Мозг , глаза и уши ...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг:

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка молчит, а он опять:

- Дэвушка, у вас на попе муха.

Девушка не выдерживает:

- Еб@@т?

- Нэт, просто сидит!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:

- Я в туалете, что отправлять?