Анекдоты соцсетей #девушка

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!

-2

-1

* * *

Парень говорит девушке:

— Пойдем в кино?

Она смущенно:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

-2

-1

— Девушка, вас подвезти?

— Вот еще! Сразу лапать начнете!

— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?

— Могу маску одеть...

-2

-1

* * *

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь? ) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по легкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

-2

-1

* * *

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

-2

-1

* * *

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

-2

-1

* * *

- Девушка, а сколько вам лет?

- Уже не сядешь.

-2

-1

* * *

Переписка в сети:

— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?

— А какой первый?

— Огромный острый нож.

— А-ха-ха, а ты смешной!

— Разумный выбор...

-2

-1

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .

Девушка собирается,а мама ей говорит :

- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...

Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!

Она спросони как громко зевнет ....

Он подрывается и орет на весь сарай :

Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

-2

-1

* * *

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.

Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох%ел ?! »

-2

-1

* * *

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

-2

-1

* * *

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…

-2

-1

* * *

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,