Анекдоты соцсетей #девушка

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах[рена]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в магазине.

Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.

Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.

По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками.

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

— Твою мать! Как же они е@уцца?!

— @лять! Как-как? Весело гремя костями!

-2 -1 0 +1 +2

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не [м]лядский двор!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- А где еще двое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляет тёплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

-2 -1 0 +1 +2

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...

Потому, что думали, что уже трогали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка без капризов — как духи без запаха!

— У духов — аромат, а запах у носков бывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем

там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,

практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до

полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон

женского пола". Быстренько намутив телефоны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026