Анекдоты соцсетей #девушка

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедини их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

-2 -1 0 +1 +2

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...

Ну, и кто из них с@ка?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.

— И в какой ресторан вы обычно ходите?

— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

-2 -1 0 +1 +2

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

— 8-0... Hууу... Да..

— А за 20 рублей?

— Да за кого вы меня принимаете! !?!?!!?!!

— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в [п]опу

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.

— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?

Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?

- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...

- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?

- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...

- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?

- Видишь дерево стоит - а возле него коса?

- Ну вижу - а при чём здесь коса?

- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026