Анекдоты соцсетей #девушка

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?

- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:

- Овца!

- Овце%б!

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?

— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:

- Ты чё, охренел?

-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...

-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!

-Да я, в принципе, так и начинал...

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Е#ать! Е##ать! ! !

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Hу и что? У меня - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Е##а-а-ть! ! !

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!

Hоги: уеs, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза:

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

Одна девушка рассказывает о подруге:

- Вообще-то, она хорошая...

- Кто?

- Да эта дура...

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х[рен] цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал. .. Не знаю от кого мы бежали, но было пи[c]ец как страшно...