Анекдоты соцсетей #девушка

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахрен. . Это — малярия! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".

-2 -1 0 +1 +2

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е*ет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пацан на первом свидании:

- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

- потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ?

-2 -1 0 +1 +2

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

- А знаешь ты ведь у меня первый!

- Правда?

- Ну, после обнуления...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, куда же вы?

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.

- Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом сильно любить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026