Анекдоты соцсетей #девушка

- Где мне найти такую девушку, как ты?

- В дурдоме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

-2 -1 0 +1 +2

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:

"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:

- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил:

- Просроченная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:

- О, боже!

Голос с небес:

- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:

- Красивый ли ОН?

25 летняя спрашивает:

- Xороший ли ОН?

А девушки после 30 лет спрашивают:

- Где ОН? е[ж]т!!!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать 14-летнему сыну:

- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

-2 -1 0 +1 +2

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу - повеситься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка парню:

- Я таю от твоих слов...

- А я твердею от твоих...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка в магазин открыток:

-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?

-"Моему единственному"...

-Мне штучек шесть,пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025