Анекдоты соцсетей #девушка

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник.

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."

Прочитал это начальник и вызывает его к себе:

- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!

- А как надо?

- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".

Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

-2 -1 0 +1 +2

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:

"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".

[м]лять, меня даже чужая девушка бросила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:

-Вы, что не поняли правила?!

-Мне пох[рен] на ваши правила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень уговаривает девушку на ceкc. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:

— Без этого не получится.

Парень озадаченно:

— Блин! И что же у тебя там застряло?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026