— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Даже легкие?
- И травку не курил? Для настроения?
- Ну, водку-то пьешь?
- Вообще не пьешь?
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )
Советы психолога
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнесся к ее выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я ее люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь. "
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
И так бывает:
Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,
злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему - вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься? – Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
