Анекдоты соцсетей #девушка

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Ё-ёё! А третий?!

— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвёртый то, четвёртый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрая такая, с@ка! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

Он и Она в постели:

- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

- Лучше... Растишка от Данон!

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА[дол]бАЛА ДУРА ТУПАЯ! !

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже

ВИБРАТОР починить не может!

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Подходит парень постарше:

- Девушка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял!

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром

парень находит фото усатого мужика...

— Кто это, муж?

— Не бойся

— Нет, ну кто??

— Никто не придет

— Нет, ну кто???

— Да это я до операции