Анекдоты соцсетей #девушка

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

-2

-1

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

-2

-1

Словарь гопника. Часть третья. В транспорте.

Анублявсенах[рен]! — Давайте попробуем влезть.

Мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? — Извините, маршрутка идет до... ?

Тыбля щяогребешь, гнида! — Вы мне наступили на ногу.

Заткни еб@ло [м]ля! — Извините, я наступил вам на ногу.

Набля — Передайте за проезд, пожалуйста.

Идинах[рен], убрал это [м]ля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.

А ну [м]ля стой нах[рен]! — Высадите меня на остановке.

*Сильный хлопок дверью маршрутки* —

Спасибо!

В клубе ( на дискотеке):

Эймужык! Узналбля? Ыыы... — У меня клубная карта.

Обаеб@нуцца, отэтоаааааа — Хороший клуб!

Глянь е[ж]т, уууууу — И девушки здесь симпатичные.

Х[рена]се! Ябыеоооооо — Особенно вот эта.

Эта, преет. Ты таво а? — Девушка вы танцуете?

Ты это мне тут не это нах[рен]. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.

Атычозах[рен]? Ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.

Иди-ка ты нах[рен]! — Еще раз прошу прощения.

Падем-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?

-2

-1

* * *

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Около 32-х, - был ответ.

- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в

"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:

- Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает:

- Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

- Я думаю, 30.

И вновь женщина гордо заявляет, что

"Мне 50, но все равно спасибо! "

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:

- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "

Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает:

- Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

- Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

- Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

- Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

-2

-1

* * *

Танечка-бармен приколола девчонок в курилке: — По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у нее ceкcа ... Все посмотрели сейчас на свои ноги? ! Не смущайтесь девочки, я свои утром, даже ... рас-че-са-ла!

-2

-1

* * *

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, отбоя нет от парней?

- Да (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

-2

-1

* * *

Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.

-2

-1

* * *

- Детка, пойдем, я угощу тебя Мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

-2

-1

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

-2

-1

* * *

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин@т. Как быть? " — спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни хера себе! " — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу ...

-2