Анекдоты соцсетей #девушка

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .

Девушка собирается,а мама ей говорит :

- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...

Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!

Она спросони как громко зевнет ....

Он подрывается и орет на весь сарай :

Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- х[ер]ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

-2 -1 0 +1 +2

Влюбить в себя девушку совсем не сложно, если ты умен, привлекателен и снимался в Железном Человеке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

- [дол]бет же ее кто-то...

Девушка (оборачиваясь):

- Тоже хочешь?

- Ну я бы не отказался...

- Так я щас позвоню, он и тебя вы[дер]ет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке! "

Русский: "А х[рен] ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

-2 -1 0 +1 +2

Ему бы - девушку простую, мягкую, как вата.

А ему досталась Я — кусок неадеквата

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка:

- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...

Парень:

- ... то я подожду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е[ж]. ть некому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка! Прекратите жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025