Анекдоты соцсетей #девушка

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Парень подходит к девушке на улице:

- Лен, пойдём ко мне трахаться?

- Я не Лена!

- Да? Но вопрос не об этом.

Девушка парню:

- А чё презерватив такой потёртый?

- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.

Появляется Манана

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Автобус забит до отказа. А сесть хочется. Девушка долго кашляла, потом изрекла: "Чтобы я еще раз поехала в Китай? Да ни за что! " На первой же остановке автобус был пуст.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:

- Нет, барин, нельзя!!!

Помещик:

- Почему нельзя? !!!

Голос крестьянина:

- Х#@ отморозишь!!!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

— Все мои мужчины так говорят...

— И наверно они неутомимые любовники?

— А как вы догадались?

— Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!..

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...

В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, ceксуальные расстройства...

- ты че? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. ..

- чё???

- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?

Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?

Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:

- Ну а как ребенка нашего назовем?

Парень, завязывая узлом презерватив:

- Если выберется - Девид Копперфилд!!!

— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?

— Нет!

— Отлично! А то у меня нет ни копейки.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась! », она обязательно спросит: «Это почему это? »