Анекдоты соцсетей #девушка

В 20 лет девушка говорит: «Я - не такая дура, чтобы соглашаться на ceкc в первый день знакомства». В 40 лет: «Я - не такая дура, чтобы отказываться! »

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:

-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.

Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".

Тут ему конь и говорит:

-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :

- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

- Ну и ???

- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

- И????

- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

- !!!???

- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!

- А дальше???

- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

- !!!

- Включают свет и все девушки голые!!!

- Отпад!!! А дальше то что?

- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе! »

- И ты…

- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- …

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.

Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох%ел ?! »

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

— А в чем заключается ваша инвалидность?

— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !

- А что такое?

- Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

— Девушка! Прекратите жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»

Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»