Анекдоты соцсетей #девушка

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парке, парень с девушкой:

- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!

Через несколько минут:

- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

-2 -1 0 +1 +2


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?

— Просто дала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...

Потому, что думали, что уже трогали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У католического священника исповедуется один молодой человек:

– Я много и очень страстно играл на скрипке!

– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!

За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.

Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.

Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:

– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!

Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:

– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень девушку спрашивает:

- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду.

Он ей:

- Ну, соси, потом куплю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

-2 -1 0 +1 +2


Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если девушка говорит, что все - слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень хочет познакомится с девушкой. Та ему заявляет :

- У тебя три "Мерседеса" есть?

- Нет.

- Вилла двухэтажная есть?

- Нет.

- Свободен...

Пошел парень к отцу за советом.. Тот подумал малость и говорит..

- Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" - купишь три "Мерседеса". . Но сносить три верхних этажа из-за какой то бабы.. Честно, не стоит..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026