Анекдоты соцсетей #девушка

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

-2 -1 0 +1 +2


Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса…

- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

- И шо, фонарь тогда не работал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда? ". Где попало волчок она озвучивать не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Словарь гопника. Часть третья. В транспорте.

Анублявсенах[рен]! — Давайте попробуем влезть.

Мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? — Извините, маршрутка идет до... ?

Тыбля щяогребешь, гнида! — Вы мне наступили на ногу.

Заткни еб@ло [м]ля! — Извините, я наступил вам на ногу.

Набля — Передайте за проезд, пожалуйста.

Идинах[рен], убрал это [м]ля — К сожалению я не могу передать за проезд — заняты руки.

А ну [м]ля стой нах[рен]! — Высадите меня на остановке.

*Сильный хлопок дверью маршрутки* —

Спасибо!

В клубе ( на дискотеке):

Эймужык! Узналбля? Ыыы... — У меня клубная карта.

Обаеб@нуцца, отэтоаааааа — Хороший клуб!

Глянь е[ж]т, уууууу — И девушки здесь симпатичные.

Х[рена]се! Ябыеоооооо — Особенно вот эта.

Эта, преет. Ты таво а? — Девушка вы танцуете?

Ты это мне тут не это нах[рен]. Давайбля! — Да-да, я Вас спросил.

Атычозах[рен]? Ктобля? — Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.

Иди-ка ты нах[рен]! — Еще раз прошу прощения.

Падем-выдем? — Вам помочь выйти на улицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахрен. . Это — малярия! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,

Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .

Девушка собирается,а мама ей говорит :

- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...

Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!

Она спросони как громко зевнет ....

Он подрывается и орет на весь сарай :

Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Куришь?

- Нет.

- наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже легкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьешь?

- Нет.

- Вообще не пьешь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живешь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чем дело?

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди служи... придурок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025