Анекдоты соцсетей #девушка

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

-2 -1 0 +1 +2

Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е[ж]. ть некому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:

- Дим, а что значит три полоски?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась ...

Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

-2 -1 0 +1 +2

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какой машиной можно впечатлить девушку?

— Банкоматом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну таки и хрен с ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " —

Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!

Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026