Анекдоты соцсетей #девушка

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceксуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

— Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

— Вроде есть.

— Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай,

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

— Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Легкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

- Женщина, кем это Вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну!

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!