- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы[дел]ывались.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В [п]опу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня *изда шире твоих плеч!" Я упал!
Я упал!
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что — готов на угон.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит, девушки у тебя нет?!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. .. - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
