Анекдоты соцсетей #девушка

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

- Do you speak English?

А мужик отвечает:

- Yes, i do. А [фиг]ли толку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

- Ты танцуешь?

- Пока нет.

- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

-2 -1 0 +1 +2


И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.

Девушка приглашает парня на вечеринку:

П: я с друзьями

Д: мляяяя

Парень приглашает девушку:

Д: я с подругами

П: приезжай с подругами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

- Да нет, это бревно в твою постель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

-2 -1 0 +1 +2


Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женское...

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...

Прошло 2 года, мы женаты.

Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА... .

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну, как ему не стыдно! Вот вы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, за[дол]бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы. .. вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х[рен]!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Давайте...

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026