Анекдоты соцсетей #девушка

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка.

- А обнимает ее типа твой пацан да?

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!

Второй:

— И я вот думаю... странно как то. .. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.

Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

- я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?

- домашку

Танечка-бармен приколола девчонок в курилке: — По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у нее ceкcа ... Все посмотрели сейчас на свои ноги? ! Не смущайтесь девочки, я свои утром, даже ... рас-че-са-ла!

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я - идеальный красавец-мужчина, а ты - обычная девушка.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ

"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка

- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»

- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»

- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул? »

- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет»

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

- Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:

«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь! !