Анекдоты соцсетей #девушка

Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:

"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

-2

-1

* * *

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.

У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.

У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .

Девушка собирается,а мама ей говорит :

- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...

Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!

Она спросони как громко зевнет ....

Он подрывается и орет на весь сарай :

Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

-2

-1

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

-2

-1

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вы[дол]б%т, но форточку я не открою!

-2

-1

* * *

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит! "

-2

-1

* * *

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем

там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,

практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до

полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон

женского пола". Быстренько намутив телефоны

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

девушек с параллельного

потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать

спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие

трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены

вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был

пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с

хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был

погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -

первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль

стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так

надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за

вечер, за морг, за учебу...

Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока

только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на

предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.

Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими

мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

- Рота! На первый-второй рассчитайсь!

Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:

- ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже

настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно

плохо - приколистов с позором отчислили...

-2

-1

* * *

Мужик девушке, делающей ему мин@т:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

-2

-1

* * *

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

-2

-1