Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи...
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Я тут на счет главного подумал ... Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки — с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Ну тогда обычным образом?
— Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овце%б!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть. — А примерить можно?(Все ржут.) — А что, боишься, спадать будет?
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Мать года (СМС -переписка)
— Я там плюшек приготовила, поешь.
— Позже, мама, я пойду, меня девушка ждет.
— Нет. Сначала плюшек миска, потом - киска.
— Что?
— Поедание плюшек важнее шлюшек. — Ну, мама! — Плюшки на сиськи не меняем.
— Ну, мама!
— Плюшки на сиськи не меняем.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!
— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!
- Девушка, вы курите?
- Только после ceкса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, [м]лять! Стесняюсь!
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо? . .
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
