Анекдоты соцсетей #дом

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

- Девушка, можно Вас на минуточку?

- Хм, а Вы успеете за минуточку?

- Да, уж как-нибудь.......

- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.

Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила,

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Парень девушку провожает до дома.

Перед самым подъездом говорит:

—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?

—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...

— Хорошо, только быстро!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну, пошли!

Тут открывается окно, и отец девушки кричит:

— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!

— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

— Я предоставляю решать это невесте.

— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

— Это решит ее мать.

— У вас есть на что жить?

— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,

жрать нечего, и все время ругается!

2: — Дак ты ее того, прибей!

1: — Дык посодют же!

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде

как и не виноват!

Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу

не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и

не знает, бедная, что через два дня помрет!

Маленькой елочке холодно зимой.

Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.

Много-много шариков на елочке цветных,

половина пизженых и чуть-чуть своих.

Весело-весело водим хоровод.

Ох и нах[рена]чимся в этот Новый год

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

0 С. Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

— 20 С. Австралийцы улетают на

Майорку. Финны празднуют

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...