Анекдоты соцсетей #дом

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.

— Дом?

— Ад.

-2 -1 0 +1 +2


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:

— Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена: — Что, Вась, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А голову зачем замотал?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вась, все таки сорвало крышку?

— Нет. Днище вышибло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделать.

-2 -1 0 +1 +2


- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это, конечно, невинный мультик, но...

Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а раскажи сказку...

- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс по ICQ:

Sеху:

ты занимался виртуальным cекcом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравится в реале

Sеху:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся

Sеху:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены [ч]удаками только с трех сторон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026