Анекдоты соцсетей #дом

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:

— Доча, ты едешь домой по трассе А6?

— Да.

— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

— Мама, да их тут тысячи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую

-2 -1 0 +1 +2


Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?

— Ну, что ты! Нет, конечно!

— Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

43 джентльменских оскорбления!

Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

- Ну всё, пропал ужин!!

- Как, что случилось?!

- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

- Да погоди,что-нибудь придумаем!

- Да что здесь придумаешь!?

- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.

- Нет- говорит мужик.

- А чему вас там учили?

- Язык животных понимаю.

- Да быть такого не может!

- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

- Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".

- Что она сказала? - спрашивает председатель.

- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу - коза

- Бе-е-е

Мужик

- Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.

-2 -1 0 +1 +2


- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за[дол]бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х[рена]к - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.

- К кому изволили пожаловать?

Завуч чуть не обмочилась.

- К Вовочке!

Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:

- Викентий! К Вам дама!

Хриплый голос Вовочки из спальни:

- [ман]дишь!

Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.

- [м]ля буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот?

- Кинь туда кота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое с@ка?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое с@ка?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

— Папа, я получил двойку по пению.

— А что случилось?

— Мы пели песню "Какой у парня был конец".

— Ну и что?

— Все пели, а я показывал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий

(невозмутимо):

- Слушаю!

- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.

- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.

- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.

- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).

- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.

- Но в моём саду нет никакой беседки!

- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025