Анекдоты соцсетей #дом

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

- Загадывай 3 желания, скорее!

- Так это, какие... (замешкался мужик)

- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

- Чего бы ,вот мне бы..., или это...

- Ты достал мужик, осталось последнее.

- Ну, вот чтобы мне, всегда

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и мерились. [дол]б@ть какой я купидон.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

В Вологде выступают Песняры, поют песню:

"Где ты моя черноглазая, где?

В Вологде, в Вологде, в Вологде, где...

В доме, где резной палисад... "

Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает:

— Да у нас тут один дом с резным палисадом остался — КВД — кожвендиспансер...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!